Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba n...

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50 , domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa n...

La uşa unui apartament sună un puşti: „Tanti, ai făcut supă?”, „Da, puişor, vrei să guşti şi tu?”, „Nu, mulţumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”
„Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”.

emonel si emonica erau in baie:
emonel: Auzi,tie-ti plac desenele animate?emonica: aaaaaaaaa...alea cu mie...
amandoi: aaaaa
el: fac infaiv
el: si mie imi plac ca ma deprima
el: auzi , vrei sa vii la mine acasa sa-mi vezi colectia de pokemoni cu ochii scosi?
ea: tokio hotel ... aaaa
el: cat d...

Un roman, ajuns in Franta, isi ia ‘petit dejuner’-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul rasp...

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.
Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o
zi in care politia facuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi ve...

In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei si o intreaba:
- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?
- Nu d-le!?!
- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

Un bulldog merge pe strada si, deodata, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: “Câine rau!”
Suna el la poarta si îi raspunde un câine mititel.
- Ma-ta-i acasa?
- Nu.
- Tactu-i acasa?
- Nu!
- Atunci cine-i câinele rau?
- Eu, ca nu pap tot din farfurie…

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
- Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
- Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
- OK, atunci:
Secretara noastra o sa ne faca un copil

Raschela pe patul de moarte.
- Itzic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul
nostru, nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e...

Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in business-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui, care era bolnav si urma sa moara curand, Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut...

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu> vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... ...... Bine mă, atunci dă la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
− As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
− Daca acest aspirator nu va curat...

La un bal, se duce unu la o tipa:
− Papusa, dansezi?
− Da, sigur.
− Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.